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老皇冠正规网址-打还是不打,你对孩子的惩罚越界没有?

时间:2020-01-11 12:21:43

老皇冠正规网址-打还是不打,你对孩子的惩罚越界没有?

老皇冠正规网址,棍棒底下出孝子,很多人秉持着这样的教子理念。

惩罚孩子,边界在哪里?暴力惩罚背后,你能觉察到孩子心理遭受的伤害么?

跳开惩罚的惯性思维,你试过寻找更有建设性的方法么?

最近,2016年在香港一所幼稚园发生的视频被翻了出来。这个视频里,老师没有殴打,只是把书包“飞扔”到地上,引起家长群情激愤,一夜之间视频点击量超过35万次。

家长们认为,这种“极度不尊重学生”的行为,给了孩子们不良示范,影响他们的品格发展。最终,学校书面致歉,对相关老师严厉处分,称“感到十分震惊、愤怒、心疼和极不认同。”

一个世界里,老师没有对孩子施暴,但是“飞扔”书包背后暴露的对孩子的轻蔑、不尊重,引发了舆论哗然 。

另一个世界里,披着“老师”外衣的成人,对孩子施以暴力,甚至匪夷所思地喂芥末,喷消毒水,而这一切,居然可以被同行默许。阿伦特的“平庸之恶”描写得多么准确,是的,那些对显而易见的恶行不加制止,甚至参与其中的恶,是更可怕的恶。

可不可以把人类,包括父母,分成可能对孩子动粗的生物和永远不会对孩子动粗的生物?

打,对一些人,是可以轻易拎起来就用的工具,对另一些人,却是永远不可跨越的界限。

这两种生物,并没有生活在两个星球。他们同处,共生,也可能就在一个家庭里。好了,以一个朋友的故事来说说暴力惩罚的事。

打与不打

家庭教养之辩

一个朋友向我描述了她和老公的冲突。

一家人周末出游,她好不容易把娃的课外课调开,说动了老公出门,这是北京最美的季节,赏红叶,看多彩的秋色,一家人其乐融融。

湖边,爸爸和6岁的儿子嬉戏、打闹,父子之间的美好时光。突然,听得爸爸大嚷一声。原来,儿子攻击了他的私处,疼得他大叫。爸爸怒火冲天,把儿子抓过来,翻过身,坐在湖边的椅子上,扒开屁股狠狠地打了几下。

“这小子,不是第一次了。告诉你不能打这儿,你还故意这么干!”爸爸边打边说。“你说,你以后还敢这样呢?”

“那一幕让我很难受。儿子小小的身子就这么被翻转着,白亮亮的屁股露在外面,我不是心疼他被打疼,就是有种屈辱的感觉。那是完全的力量不对等,或者是身份的不对等。”——朋友描述的当时她自己的感受,而令她没想到的是,之后她和老公的交流,又引起一场争执。

她把微信里跟老公的对话,原封不动地发给了我:

你扒开孩子屁股打,还是光天化日下,我个人感觉非常不好。不是说多心疼他受痛,只是感到有些悲哀和不忍,那无非是强权和体格的凌压。找到别的方式,恐怕你我都需要思考。

——他打我那里,而且是第四次了,这次还是有预谋的。打,是教他讲规矩。他就是对刚才没让他去游乐园撒气。一味地跟孩子妥协,从着他,这难道也是教育?

他6岁了,有自我意识,有自尊。再说,他现在不过是个小小身子,你可以随便扒了裤子揍,有一天你打不过了呢?把他当一个平等的人,无论他多么小!

——老话讲,棍棒底下出孝子,难道古人所言全是错了?否则人就不需要教了。

我还是觉得你该在合适的时候给孩子道个歉,他也可以给你说对不起。这幕我忘不了,我不希望孩子留下记忆,你最好能处理下。

——我打了就打了,还跟他道歉,你不觉得你这五迷三道的教养方式有问题吗?我不否认打孩子是父权的表现,但这也没办法,子不教,父之过。难道等他长大了,我再去用父权,还来得及吗?

孩子会因为你打了他,就会对你心服口服了,下次不再犯了?如果非要打,打手掌,罚站,请不要再扒裤子。你觉得他真不懂什么是羞辱么?

——如果他真有了羞辱感,就好了。今天这事要放以前,那是犯了大忌,你有心去了解中国传统教育么?

他不懂控制情绪,难道没有成人的示范?不希望孩子做的事,不要做给他看。如果你承认今天失态了,我还能谅解。

——也许上初中了,我不会再打,那就是他必须为自己的行为负责,我不会替他担着了。等他成年了,我会请他喝茶,让他明白自己是大人了,要去计划自己的人生,做一个好人,有价值的人,就是这样。

真要呵呵了,童年,少年,打架方式来解决问题?成年了,还会喝你的茶,好好和你谈?

——很多长大后暴力倾向的人,都是生长在一个暴力环境里面,最关键的是,父母的教育里面只有暴力,再无其他。但我们家不是这样。

教孩子,我没找到好办法,还在寻找。但我绝对不会认为打是解决方式。

你记得小时候受过的惩罚么

朋友说,其实他老公很少会对孩子动手,但她完全没想到,他对打这个行为会这么理直气壮。

而我,想到的是十几天前参加育儿工作坊,两位美国家庭教育专家提出的一个问题:你记得小时候受过的惩罚么?感受是什么?

在座的都是做家庭教育,培训父母的讲师,大家七嘴八舌:

小学三年级,我偷偷和同学下河捞鱼,回家时浑身湿透了。爸爸大怒,找小石子铺在地上,让我在上面跪了三四个小时。这之后,我再没有过在他们不知情的情况下河了。不过我后来是在大学才学会游泳,可能和那次事有关。

我从小是被打大的,我现在也很健康,也孝敬父母。

小时候来自父母的惩罚是语言方面的。他们之间经常吵架,对我就是不停的训斥,如果我反驳,他们会更愤怒。

我小时候都是挨我妈打,属于没被打服的,要说对现在的影响,如果说有什么事我能和她意见一致,那就是太阳从西边出来了。

我小时候把别人打坏了,爸爸狠狠暴打了我,一个月没有缓过来。从此以后,我跟别人打架,就会考虑后果了。

我从小就是我爸打大的,给我的感受很不好,被打了,我还要去理解:他打我是为我好。成绩考好了,我爸会说是他打得好。成年后我碰到过一个糟糕的男友,一次次想和他分手,但每到最后关头都会被自己打败。潜意识里似乎一直有个声音在说:他对我不好,是我的错。

当孩子挑战你的底线时,到底打还是不打?尽管自己反对以打来管教,但就像面对朋友的困惑一样,在那些主张打而振振有词的父亲们面前,我却不能用更有力的证据来说服。

而乔安娜·法伯是这样回答的:“如果你打孩子,就是教会他,问题是可以通过暴力来解决的。对我个人来讲,如果我被打了一巴掌,这种爱的关系就被破坏了。既然你对我说爱我,但我一周被你打一次,我无法相信你爱我。或者我会觉得,在你身边是不安全的。”

暴力惩罚会带来什么?有没有不用打,父母也可以表现严厉的态度,同时也能让孩子认识并纠正错误?这是给父母提出的追问,也是教育的一部分。

暴力惩罚真的有效么?

暴力惩罚真的有效么?主张打的家长一定会说有效啊,立竿见影,但是,如果有效的背后换来的可能是这样的后果,你会选择用这些代价去交换有效么?

1. 惩罚会长时间影响孩子对父母的信任感,甚至会让人在多年之内,都会感到恐惧。对遭遇暴力感到害怕、无助、没有安全感,成人尚且如此,何况对更弱小的孩子。

2. 把关注点从问题本身引开了。孩子不会去想纠错、承担责任,反而更容易陷入到报复(向伤害我的人寻求报复)或者自我怜悯、自我防卫的状态。有的孩子因此开始做偷偷摸摸的事,以免抓到而被打,而不是光明正大来行事。

3.一部分人会因为被暴力惩罚,变得越来越逆反。当因此被惩罚得更狠,可能会让他变得更叛逆,或者更怯懦。

被打大的孩子,会不会习得了暴力解决问题的方式?他会不会用在和朋友、兄弟姐妹的关系上?等他长大,会不会用在他的夫妻关系上?

记得曾经有个新闻事件,17岁的高中生参加party后,在聚会现场被暴力致死了。当时他是昏迷,但其他孩子没有叫医生,他们慌慌张张地清理现场,然后都跑了。

乔安娜·法伯是这样评述的,“对我来说,我听到这一点都不感到惊讶。他们想到的第一件事,是会不会给自己惹麻烦,我该怎么做能不受惩罚。当孩子小时候犯错,我们的回应就是打,那他们长大后一旦遇上事,第一个反应就是保护自己免受罚,不会想到要去寻求解决问题,要去帮助别人。”

茱莉·金有三个儿子,其中两个儿子分别患有感知障碍(spd)和自闭症。陪伴儿子们长大,是一段充满艰辛也幸福的人生历程。她说,我从不用暴力惩罚我的孩子。碰到问题时,就说现在有麻烦了,需要我们一起来解决。

“我大儿子上小学的时候,有次一个女生摔坏了玻璃,所有孩子都很紧张,担心被惩罚。我孩子却跳出来,清理地上的玻璃渣。结果老师还以为是他干的,数落了他。我为他感到自豪,因为他是唯一想到解决问题的人,而不是第一时间保护自己。儿子去朋友家做客,院子堆肥里面有浣熊,没人愿意去弄,就他去做了。

别人来向我取经,说儿子特别善良,乐于助人,而我的经验是,我只是从来就没用暴力惩罚过他们。”

不用暴力还可以怎么做

熊孩子的无理,有时会让你手足无措,甚至怒向胆边生,很可能让你走到动粗的边缘。而善于控制情绪,无疑是成人也要习得的能力。

最近的亲子园施暴事件中的女人,她的恶无所顾忌的展现,是她的意识里,真就没把打当回事。她也丝毫不懂得,除了暴力,还有什么是可以管教孩子的方法。

不用暴力,可以做什么?有没有想过,面对孩子的错,如果不用暴力惩罚,也许他会表现更好,有更加负责的态度?

在乔安娜和茱莉写的书《如何说宝贝才会听:与2至7岁孩子的相处和沟通之道》里,给父母们提供了四个技能,用以替代惩罚。是的,即便你不能说服那些以打为制胜法宝的家长,但你应该让他们知道,除了打,还有别的可能性。

1. 表达强烈的情绪,但不要做人身攻击。(不是对孩子说“你是个讨厌鬼”,而是说我感受到什么,我需要安静一会。即便这一点做起来也不容易。)

2. 告诉孩子可以做什么,而不是不应该做什么。

孩子很多时候不明白可以做什么,因为他耳边回想的都是大人在说,不能这样,不能那样。

3. 示范孩子怎么改错。

当孩子做错了,大人希望纠正,但惩罚会让孩子自我感觉很差。试试建设性的方法,给他机会让他感受到:我们想让他做个好孩子。比如兄弟俩争斗,不是训斥“你是个坏孩子,你不该打你弟弟。”而是说:“我们有什么办法让小弟弟乖,想想,给他个苹果?”如果你惩罚他,他就更憎恶弟弟了。

4 采取行动时,不辱骂、侮辱对方。

父母很多时候并不清楚,应该采取什么行动,其实很简单,就是保护人,保护好财产。孩子在墙上乱涂,你可以给他提供选择,比如在纸板箱上画。或者很明确地告诉他:我要把笔拿走,我需要确保墙不被污染。

乔安娜举了一个例子:四五十年前在美国,对于狗,所有训练方法都是惩罚。如果狗不听话,就打。而如今,每本驯狗书上都会写:不要打,不能用电击,这样会让狗害怕。惩罚可能破坏它的本性,使它变得凶狠,甚至攻击人。如今训练狗,很重要的是示范,教狗怎么正确去做,没有哪个驯狗师会去打狗。

在工作坊,我和咨询师们一起讨论,也一起练习如何解决冲突,大家集思广益,想出各种对策。

有这样一个例子:孩子骑车,完全不顾周围的孩子,甚至故意撞妈妈和别的孩子。那么,针对这个,不采用暴力惩罚,而是建设性的方法,可以怎么来做?

让我们来演练下可以怎么做:

1. 你可以表现出来,自己很疼,“我现在真的很难受。 ”(强烈表达感受,但不攻击人格)

2. 对孩子说,“你能过来帮我吹吹,让我感觉好点么?” 带孩子到被撞的孩子那里,吹一吹。这些并没有让孩子觉得自己很糟糕,而是教会他懂得关爱他人。(给孩子示范如何弥补过错)

3. 和孩子讨论,可以怎么玩不伤害他人呢?比如,可以来玩游戏,看谁骑得最慢。可以放合适的障碍物,看能不能骑车保持平衡。 男孩子总喜欢冲撞的游戏,那可以放海洋球,或者气球去撞撞看。(告诉孩子能做什么,而不是不能做什么)

4. 制止孩子,抓住车把,停下来,把车放一边。不容置疑地告诉他:让我们找到不伤害别人的方法,再骑车。(采取不带侮辱性的行动)

5. 在孩子情绪平和的时候,和他一起坐下来,接纳他的感受,聆听,和他一起讨论可以让你们双方都能接受的方案。当有冲突的时候,要把精力放在解决这个问题上。(尝试解决问题)

谈出感受真的有那么重要么?以我自己的体会,是。让孩子说出他的感受,这个过程本身,已经让你们的情绪可以渐渐平和下来。那些通过打,让孩子立马服贴的,不过是一时因害怕而生的就范,而危害也极可能让你只看现象,以为惩罚是管用的,而看不到孩子背后郁积的情绪。

在开始,你只需要知道他们的感受,之后,要分享解决问题的思路。因为这是他们成长需要的练习。

在亲子互动中,惩罚也许可以阻止一个行为,但却会导致怨恨、愤怒等不良情绪。一个经常受到惩罚的孩子会变得更藐视权威,有研究指出,被惩罚的孩子在未来更容易犯错,惩罚实际上助长了不良行为。而替代暴力惩罚的方法却让孩子感到爱的流动,不会有丧失安全感的风险。

当然,更重要的是,你做的这一切,其实也在以身作则告诉孩子:人生以后遇到的冲突,可以不用通过暴力来解决。

案例分析

关于惩罚,还有以下几个专家对个案的分析。

问:5岁的儿子情绪爆发,很多工具不管用。你想拥抱他,和他用游戏的方式都不管用。这种情况该怎么办?

乔安娜·法伯:有时候你能看到孩子是怎样一步步走向大发脾气的风口的,如果你有这种觉知力,就可以及时帮助他消化情绪。其实方法是千变万化的。有的孩子,确实需要更长的自我修复的时间,这很自然。

我的老二和老大很不一样,处理情绪需要更长时间。刚开始时,我特别不习惯。后来我知道他确实需要时间,我会说:“我知道你特别难过,我在厨房,等你准备好要妈妈的时候,你再来找我。” 这样他就没有压力,他在掌控一切,知道也可以去找妈妈,而不是别人来指导他。

不要指责他,说不要再哭了,不然我把你弄到外面去。接纳他的感受,然后自己忙自己的事情了。这样两不耽误,他也慢慢知道怎么调节自己的情绪了。

他现在22岁了,他也延续了这个习惯,就是有情绪的时候,会自己找个地方呆一会儿。

问:孩子出门总是磨蹭,我用各种方式,取消周末看电影等来惩罚,有时,真的恨不得动粗了。

茱莉·金:当你想到去惩罚的时候,可否换个思维方式,想想有没有什么建设性的方法。比如有个妈妈面对孩子的磨蹭,做了一个书袋,分很多格,每格插着不同的标签,上面写每天早起要做的各种事,孩子刷牙洗脸、吃完早饭都可以把标签移动到下一格。孩子喜欢感官的游戏,这种自己能动手的方式,让他很快就配合妈妈了。

如果反复出现冲突,坐下和孩子谈,“现在的问题是你早上出门很难,你不愿意完成一些事,我不想冲你嚷嚷,我也不想你迟到。我们需要有一个办法来解决。”

通过这种沟通,让孩子没有感受到被惩罚,而是一起来解决问题,可能就会有各种想法出来:准备闹铃;要不要做个清单。你可以去试验,也许这个方法只管用了一周,那就试试下一个。生活不是一成不变的,这就是生活本身,但这些变化,也给孩子提供了解决问题的机会。

冬木:资深媒体人,童书妈妈特约记者,撰稿人,个人微信公众号:冬天的一棵树。

插图:选自《如何说宝贝才会听:与2至7岁孩子的相处和沟通之道》

文中专家:《如何说宝贝才会听:与2至7岁孩子的相处和沟通之道》的两位作者

乔安娜•法伯(joanna faber): 《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第一作者阿黛尔•法伯之女,长期在母亲的长岛家庭/实验室工作。她在纽约城市学院取得特殊教育硕士学位,目前作为育儿教育专家,经常举办讲座和工作坊。

茱莉•金(julie king): 普林斯顿大学文科学士和耶鲁大学法学博士。自1995年以来一直在家庭教育领域进行支持父母和专业人士的工作。

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